一种无药可救，但却能治愈的病。。。
一种发病时，让患者不知所措的病。。。
~ 那就是《幸福病》
不幸中的大幸，我就是得这种病的人。
至于我是不是唯一一个得这种病的人，那就得见仁见智了。
不过得了这种病的人会不希望能够完全痊愈，因为他会希望就这样的幸福下去。
也许是我想得太多，才会想出这种词汇。
也许是我从来没有真正地得到过幸福，所以才会有这样的反应。
也许是我接触的人与事还不够多，所以才会乱了阵脚。
自从那天写了一大堆东西给他后，我才发现我会这样做的原因有几个：
- 我产生了不安全感，因为一切来得太突然，而我一时无法招架得住。
- 现在的情况太“晴朗”了，才会害怕有一天会失去一切，或者这只是我所作的一场梦。。？
（所以现在我尽量想尽办法安抚自己的心，告诉自己这是正常的。）
对有些人而言，他所做的一切只不过是很平常的事，但对我而言，他所做的任何小细节，都像是天底下最好的事，因为我遇见了他。
认识他，差不多也有三年了吧~
从一个当初我只把他当作是大哥哥来倾诉的男生，到现在成为我的男朋友，这间中的过程说来还真得有点让人难以相信（曲折离奇？），因为他让我一直徘徊着予喜欢与不喜欢的挣扎中。
第一次对他有好感时，可以说是我还有点不懂事，可是当时的我是拼命地告诉自己我只能把他当大哥哥而已，不可以有任何非分之想，毕竟他大我4岁，所以他应该是只当我是他的小妹罢了。（想了一大堆理由来努力说服自己。 ）
第二次对他有好感而喜欢他时，刚好是在我最脆弱和彷徨无助的时候，我几乎对我身边的男生都产生了恐惧感，他也不例外，但就是不知为何，我却把他当成是最好的依靠。。但随着时间一天天的流逝，我对他的好感越变越深，我又在告诉自己，我不能把他当成替代品，因为这对他很不公平。。虽然又想过他也许也对我有好感，可是在一次的试探后，他的答案让我觉得好像是我错了，所以我想应该只是我的一厢情愿罢了。。幸好当时的工作量增加了，可以让我暂时把自己麻木于工作，同时我也跟他保持了一定的距离，因为不希望越陷越深。。后来听到朋友的建议，说去英国可以给我有发展的机会，想了一想，既然我并没有想要去谈一场恋爱和有点厌倦了自己的生活，也许出去看一看世界也是不错的。。
第三次喜欢他时，是因为我发现了他一路以来好像对我也是有好感的，我才决定开始敞开胸怀，放下之前的顾虑，慢慢地观察这个男生的行动。 虽然间中的那种不明关系持续的一段时间，但也让我的思想成熟了好多，因为我发现我对我身边朋友所说的话都不受影响。我是很固执的，因为我只相信我自己的判断和感觉。还有，我要看看是否这个男生是真的值得我为他而留下来。。
结论是：到现在为止是值得的。
他也许不是最好的，但没有人是完美的，我们也一样。
就是他的那种无法以言语或字句可以形容的吸引力，感动了我，也让我深深地喜欢上他。
可是就是越在乎他，越是害怕失去他。
为了要安抚我的心，我也必须安抚他的心，就因为我害怕失去。
虽然我不是很了解以前的他和他的前任女朋友的恋情，但根据我所知道的，以前的那个女生喜欢上了另一个男生，而向他提出了分手。
他们好像在一起很久，最后还是分手了，所以多多少少我会有一点心理压力，因为我不知道我们可以这样的继续走下去吗，虽然那是我最大的愿望。
有很多事情，我也许是带着“三分钟热度”的态度，但对于感情这件事，这可不是儿戏，哪可以说不喜欢就不喜欢？好在我有点笨笨傻傻的，不喜欢太复杂的东西，所以在这方面，我可以大声地说我是很专一的。（傻人有傻福？）开玩笑的啦，我只不过是想要寻找我那简单的幸福，而庆幸的是，我找到了一个跟我有着相同思想的男生。
话说回来，对感情的事来说，我还真的是一个新手，因为我还没真正地谈过一场恋爱，而之前的遭遇又不是很好，所以我变得非常地谨慎与小心，尽量不要谈到敏感的话题。
感情这种事，也许说变就可能会变，但只要双方都尽了力，和回头想一想，是否这些日子为对方所付出的一切值得吗 - 答案如果是“值得的”，就不应该有任何一丝的埋怨和后悔。
也许现在的我们还在“甜蜜期”，所以我所写的一切也许有点肉麻，但这都是我的肺腑之言。
24岁了，才让我真正的尝试到在乎与被在乎的感觉，是否会有点太迟了吗？
不会呀，因为我变成熟了，渐渐学会和懂得处理这种事，还有在他的身上体会到不同阶段的喜欢，看来现在的我，还真的是爱上了他了。
我一定要幸福，因为我得了属于我的《幸福病》。。。
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